Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
— Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
— А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
— Здесь нельзя рыбачить!
— А я и не рыбачу! Я купаю своего червяка!
Варвара была буквально олицетворением кротости: подслеповатая девочка обожала копаться в земле и есть червей.
Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня мания величия.
— Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка?
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!
Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
— Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
— А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.
— Здесь нельзя рыбачить!
— А я и не рыбачу! Я купаю своего червяка!
Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
— Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
— А ему одному было скучно…
Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
— Представляешь, Гена, с утра копаю — ни одного червяка. Гена говорит:
— Воткни в землю лампу на 127 вольт — и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку — тот весь в синяках и царапинах.
— Что случилось?
— Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.
Поцеловал Иван—Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу….Hу не было в лесу женщин, не было!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь