Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!
На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН, губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.
— Здесь нельзя рыбачить!
— А я и не рыбачу! Я купаю своего червяка!
Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.
— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
— Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.
Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
— Представляешь, Гена, с утра копаю — ни одного червяка. Гена говорит:
— Воткни в землю лампу на 127 вольт — и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку — тот весь в синяках и царапинах.
— Что случилось?
— Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.
— Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
— А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Варвара была буквально олицетворением кротости: подслеповатая девочка обожала копаться в земле и есть червей.
Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит:
— Привет! Я Вася!
— Привет! А я — твоя жопа.
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!
— Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
— А ему одному было скучно…
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
Тёща (80 лет):
— Ну и как тебе моё новое платье?
— Симпатичное, тебе очень идёт!
— Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь