— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
— Ты кто?
— Я червяк—мозгоед.
— А здесь что делаешь?
— На диете сижу…

На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН, губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит:
— Привет! Я Вася!
— Привет! А я — твоя жопа.

— Здесь нельзя рыбачить!
— А я и не рыбачу! Я купаю своего червяка!

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

— Мэри, кто этот парень?
— Это Джони по кличке «туз червей».
— Потому что он крутой сердцеед?
— Нет, потому что у него глисты.

Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
— Ты кто?
— Я червяк—мозгоед.
— А здесь что делаешь?
— На диете сижу…

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
— Представляешь, Гена, с утра копаю — ни одного червяка. Гена говорит:
— Воткни в землю лампу на 127 вольт — и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку — тот весь в синяках и царапинах.
— Что случилось?
— Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит:
— Привет! Я Вася!
— Привет! А я — твоя жопа.

В коридоре элитной школы во время занятий стоит старшеклассник и курит косяк. Завуч кипит от возмущения:
— Как?! Как ты можешь?! Какой класс?
Блаженно затягивается и выдыхает в лицо:
— Буржуазия…