Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит:
— Привет! Я Вася!
— Привет! А я — твоя жопа.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Варвара была буквально олицетворением кротости: подслеповатая девочка обожала копаться в земле и есть червей.

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня мания величия.
— Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка?

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
— Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.

— Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
— А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

— Здесь нельзя рыбачить!
— А я и не рыбачу! Я купаю своего червяка!

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в деда мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

— Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
— А ему одному было скучно…

Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН, губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Варвара была буквально олицетворением кротости: подслеповатая девочка обожала копаться в земле и есть червей.

— Здесь нельзя рыбачить!
— А я и не рыбачу! Я купаю своего червяка!

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
— Ты кто?
— Я червяк—мозгоед.
— А здесь что делаешь?
— На диете сижу…

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня мания величия.
— Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка?

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.